paradisecircus - Look at her with a smile like a flame...http://paradisecircus.cowblog.frJe suis inutile et je vais faire comme tout le monde.CowblogfrFri, 11 Nov 2011 12:52:53 +0100180http://paradisecircus.cowblog.fr/i-ve-been-so-high-i-ve-been-so-down-3150255.htmlI've been so high, I've been so down. Tu m'as ôté ce que j'avais de plus beau et de plus sacré. Je reste là, vide de sens, avec la haine en lieu et place de l'amour, incapable de faire tout ce que je faisais avant.]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3150255.htmlFri, 11 Nov 2011 12:52:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/i-ve-been-so-high-i-ve-been-so-down-3150255.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/914-3142617.html914      J'ai eu besoin d'écrire ces derniers mois mais les mots restaient bloqués. Et les poser ici à côté des autres, qui me paraissent si différents, n'était pas facile. Je déteste me relire et confronter mes sentiments passés à ceux que j'éprouve aujourd'hui : ça me donne l'impression que des convictions profondes, au final, sont du vent; que rien ne me restera jamais fixé. Je ne sais pas comment on peut bâtir un nouvel amour lorsqu'on a l'impression d'avoir toujours menti soit aux autres soit à soi. J'ai détruit tous mes repères; même pas assez pour avoir la liberté extrême de celui qui n'a plus rien à perdre. Je revis, comme une idiote. Tiraillée entre le confort de la vanité et de la facilité à se faire passer aux yeux de beaucoup pour meilleure que je ne suis, et l'honnête humiliation d'accepter que je suis totalement insignifiante.
    J'essaierai de réécrire ici, d'être moins abstraite, d'accepter les mots; c'est comme si je chuchotais à quelqu'un très bas en ayant peur qu'on m'entende, sauf que je parlerais tellement bas que personne ne l'entendrait du tout. En me camouflant derrière des termes trop détournables, je me donne un peu cette impression.

Ca reste dur.
]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3142617.htmlSat, 08 Oct 2011 02:21:00 +0200http://paradisecircus.cowblog.fr/914-3142617.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/menuet-en-re-mineur-3092034.htmlMenuet en ré mineurLa musique et les souvenirs sont des illusions qui embellissent la vie. Mes rêveries l'emportent sur tout ça, et quelques images et un Bach me font repartir loin, près des sourires spontanés incontrôlables des amourettes naïves. L'espoir ténu d'un amour impossible, c'est très important, dans la vie.
 
Il faut que ces fantasmes soient suffisamment impossibles pour ne pas sentir coupable, et suffisamment merveilleux pour se sentir gonfler de bonheur. Il faut rêver en cachette et ne jamais se dévoiler. Putain, que c'est bon. Parce que si ça se résolvait, la magie se briserait. C'est merveilleux. Je suis heureuse. On est jamais plus heureux que quand nos désirs ne s'assouvissent pas juste au moment où on s'en lassait. Et la meilleure façon de ne pas se lasser c'est de ne rien assouvir, et de rêver.



Bon. Je suis folle.
 
]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3092034.htmlMon, 07 Mar 2011 23:30:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/menuet-en-re-mineur-3092034.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/feels-like-the-end-3089733.htmlFeels like the end Putain, j'ai mal.http://paradisecircus.cowblog.fr/images/Hartung2.jpg Mal. Mal. Mal.
 
Il y a des douleurs qui remontent, vieilles, acides, pleines de déjà-vu. Des envies de pleurer qui stagnent depuis toujours. Cette humiliation de pleurer n'importe où et de se montrer faible dans la rue, en plein cours ou en parlant, sans prévenir, ça fond, ça tord l'estomac, ça irrite le visage, ça inonde tes mouchoirs, ça te force à fermer ta gueule pour ne pas tomber encore plus bas. Il y a des blessures que je n'ai jamais refermées, parce que je ne sais même pas quand je les ai faites. Chaque crise sera passagère, mais putain, j'en vois pas le bout, je vois plus rien. La seule chose qui fonctionne c'est de rester seule, toute seule, être très occupée, dans des tas de choses, ne pas avoir le temps de s'émouvoir. J'en peux plus de ces phrases, de ces mots, que n'importe qui prononce et qui me vont directement au coeur. Je me sens anormale, paralysée et hors du monde, cachant ma face hideuse derrière un masque social qui se désagrège à chaque larme, à chaque effondrement. Et si j'en parle, je pleure. Mais il faut être seul pour pleurer. Il y a ces moments où tu marches dans la rue, tête baissée, à chialer derrière tes cheveux en espérant que personne ne te voie, des moments interminables où tu te caches et fais des efforts surdimensionnés pour qu'on n'entende pas que ta voix se brise. Ca devient le passé, ça devient lointain, je suis guérie, je suis bien, c'était la fatigue... Et un jour, il y a des douleurs qui remontent, vieilles comme ton monde, tenaces, fidèles jusqu'au bout...
 
 
 
 
 
]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3089733.htmlSun, 27 Feb 2011 22:10:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/feels-like-the-end-3089733.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/si-3077047.htmlSihttp://paradisecircus.cowblog.fr/images/ruinesiiibyinescastrod36t6ea.jpg
 Et je le vois, là, caché derrière sa vitre de portière arrière. Je vois les deux femmes de sa vie, et je leur dis bonjour, moi la fille qui ne serai, malgré de jolis rêves, sans aucun doute que de passage, alors qu'elles ne pourront jamais être destituées de leur titre de mère et de soeur. Un drôle de noeud dans la gorge quand je pense à l'avenir, puisque tout se qui s'est passé n'a jamais été que les répétitions d'une attente première que je ne peux pas me résoudre à abandonner. Tant que l'espoir est assez vigoureux, les sourires assez opaques pour dissimuler mon amertume, tout ira bien, et peut-être même, têtue comme je peux l'être, que je continuerai indéfiniment à jouer une autruche pleine de foi et d'espérances, en croyant perdus et insignifiants le temps, les larmes injustifiables, les chagrins futiles. Si seulement j'avais des mots sans honte, si seulement je pouvais être persuadée que j'ai raison...
]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3077047.htmlMon, 10 Jan 2011 21:21:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/si-3077047.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/first-bagatelle-3074536.htmlFirst bagatelle.On veut me foutre en prépa. Mais vraiment, hein. Je voudrais rester au conservatoire, je veux bien faire une fac à côté. J'ai pas envie de me déchirer pour faire un métier qui m'aura volé 10 ans d'études et 50h par semaine pour me rendre compte que la musique et l'amour c'était tout ce que je voulais. J'ai pas envie de considérer la guitare comme un 'hobby', un 'passe-temps' (ah, l'expression sournoise !) alors que de l'autre côté on me parle, hypocritement alors? de don et de potentiel.
J'ai juste une espèce d'appréhension pour le moment où je devrai vraiment choisir. J'ai l'impression que quoi que je fasse, je le regretterai au bout du compte. Tant qu'à faire, je préférerais que ça soit en essayant de poursuivre un rêve plutôt qu'en marchant dans cette saloperie de productivité et de cercle vicieux du rendement... Si j'étais un poil plus bête on m'ennuierait peut-être moins avec la prépa.
En me relisant, je me dis toutefois que j'ai de la chance d'avoir ce choix cornélien et que d'aucuns pourraient me trouver plutôt gamine capricieuse. Je suis contente de ce que j'ai, mais je voudrais plus.

http://paradisecircus.cowblog.fr/images/IMG2346-copie-1.jpg]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3074536.htmlSun, 02 Jan 2011 21:46:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/first-bagatelle-3074536.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/er-3062937.htmlErJe préférerais que vous ne soyez pas un oiseau.]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3062937.htmlWed, 24 Nov 2010 22:32:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/er-3062937.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/mouais-3062933.htmlmouais]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3062933.htmlWed, 24 Nov 2010 22:24:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/mouais-3062933.htmlhttp://paradisecircus.cowblog.fr/yi-3061463.htmlYi Je fuis le conformisme autant que l'anticonformisme qui est vicieux et insupportable, je fuis les gens qui s'imaginent que leur vie est meilleure que les autres, je fuis les fashionistas avec leurs sacs à la con, je fuis les gens populaires, je fuis les gens sans amis, je fuis les faux musiciens alors que je n'ai aucun critère de jugement, je fuis les petites meufs et leurs petits seins qui s'agitent en vain et leurs petits cheveux et leurs petites voix irritantes, je fuis les adultes qui me postillonnent dessus dès l'entrée au lycée, je cherche juste ceux que j'ai pris le temps de trouver intéressants en temps voulu - qu'en serait-il maintenant ? -, on fume ensemble et je suis la fille qui dit n'importe quoi et que ses amis aiment bien parce qu'elle a l'air d'être cultivée, qu'elle sort des mots qu'ils n'ont pas l'habitude d'entendre, et qu'elle rigole comme une autiste. Et puis je vois l'homme idéal, quand son parfum me met à terre, ses mains, sa bouche qui me demande de sourire et de lui souffler un peu de fumée. On se rit sur la bouche et dès qu'il est parti je trouve les couples trop niais et ridicules. 
Je n'ai quasiment plus aucune compassion, je manque cruellement d'empathie en fait, et de manière générale je me balance dans le vide entre le moi qu'il faudrait montrer et le moi intérieur glacial qui me pourrit des nuits, je fais des pirouettes mentales que jamais en rêve avec mon grand corps lourd je ne pourrais esquisser. Parfois quand je pleure je voudrais être quelqu'un d'autre pour pouvoir me tabasser.]]>http://paradisecircus.cowblog.fr/commentaires-3061463.htmlSat, 20 Nov 2010 23:55:00 +0100http://paradisecircus.cowblog.fr/yi-3061463.html